lo vi

La noche en que "Lo ví" fue cuando me dijo que tenia que aceptar que esto no iba a ir mas alla, que vi? una persona rota en pedacitos, y porque? nos estabamos yendo y me pregunta que si algo esta mal? que si estoy bien? que me pasa? mentí, "no es que pelie con mi papa" y lo unico me dice es , te entiendo, mas de lo que crees... me cuenta su historia y termina con un, "no quiero que nadie te quite esa sonrisa, por nada del mundo" y mi corazon se quedo en sus manos. Vi sus ojos, mas profundo de lo que los veo siempre, vi a ese niño con infancia perturbada, donde no hay un papa presente, donde hay una mama demasiado liberal y un niño que se crio con sus abuelos. Y en ese momento, lo amé. Como nunca quise a alguien, en ese momento perdí. 

Son tantas las cosas que han pasado entre los dos, es imposible no quererlo y odiarlo al mismo tiempo. Es un idiota, es mi idiota. El fue mi primero, mi primero en todo. Mi primer amor, mi primer desamor real, mi primero ... no puedo no quererlo. 

Cuantas veces se puso celoso de otros en discoteques? Cuando me sacaba simplemente y me queria solo para el, las peleas de niños chicos, ahora no tengo eso... porque pase a segundo plano. Sigue diciendome lo mismo, que soy importante, ya no le creo... yo se que sabe que me gusta, por mas que se lo he negado por miedo a perderlo. Porque siempre termina y vuelve, porque creo que tengo una parte masoquista en mi, que me encanta que me haga daño, que vuelva cuando quiera, soy como su refugio, tengo que estar siempre que el lo necesite, su lugar seguro, el problema es que yo no quiero ser su lugar seguro, quiero que conmigo se arriesgue a hacer todo lo que no ha hecho, que se arriesgue a amar como nunca lo ha hecho, que conmigo no va a haber dolor, por mi parte, yo corro el riesgo de salir mal herida, porque el ya me ha dicho tantas veces, cuando me pregunta si le gusto, que no quiere hacerme daño, que me quiere mucho, que el no va a cambiar que si estamos juntos ya se lo que me espera, excusas... no importa. 

Solo lo quiero a el. pense que podia ayudarlo a mejorar... sanar heridas que no muestra. pero el siempre va a preferir que lo quieran y el no querer.

Yo se que me quiere y que le da miedo, es solo un niño asustado, pero no puedo mas. 

se lo di todo, cada celula de mi, pelio por el. Y creo que es hora de decirselo, y asi poder olvidar, sacarme el peso de la espalda.

Lo unico que lograre es paz. Conmigo misma... lo quise tanto que deje de quererme a mi.