lo vi

La noche en que "Lo ví" fue cuando me dijo que tenia que aceptar que esto no iba a ir mas alla, que vi? una persona rota en pedacitos, y porque? nos estabamos yendo y me pregunta que si algo esta mal? que si estoy bien? que me pasa? mentí, "no es que pelie con mi papa" y lo unico me dice es , te entiendo, mas de lo que crees... me cuenta su historia y termina con un, "no quiero que nadie te quite esa sonrisa, por nada del mundo" y mi corazon se quedo en sus manos. Vi sus ojos, mas profundo de lo que los veo siempre, vi a ese niño con infancia perturbada, donde no hay un papa presente, donde hay una mama demasiado liberal y un niño que se crio con sus abuelos. Y en ese momento, lo amé. Como nunca quise a alguien, en ese momento perdí. 

Son tantas las cosas que han pasado entre los dos, es imposible no quererlo y odiarlo al mismo tiempo. Es un idiota, es mi idiota. El fue mi primero, mi primero en todo. Mi primer amor, mi primer desamor real, mi primero ... no puedo no quererlo. 

Cuantas veces se puso celoso de otros en discoteques? Cuando me sacaba simplemente y me queria solo para el, las peleas de niños chicos, ahora no tengo eso... porque pase a segundo plano. Sigue diciendome lo mismo, que soy importante, ya no le creo... yo se que sabe que me gusta, por mas que se lo he negado por miedo a perderlo. Porque siempre termina y vuelve, porque creo que tengo una parte masoquista en mi, que me encanta que me haga daño, que vuelva cuando quiera, soy como su refugio, tengo que estar siempre que el lo necesite, su lugar seguro, el problema es que yo no quiero ser su lugar seguro, quiero que conmigo se arriesgue a hacer todo lo que no ha hecho, que se arriesgue a amar como nunca lo ha hecho, que conmigo no va a haber dolor, por mi parte, yo corro el riesgo de salir mal herida, porque el ya me ha dicho tantas veces, cuando me pregunta si le gusto, que no quiere hacerme daño, que me quiere mucho, que el no va a cambiar que si estamos juntos ya se lo que me espera, excusas... no importa. 

Solo lo quiero a el. pense que podia ayudarlo a mejorar... sanar heridas que no muestra. pero el siempre va a preferir que lo quieran y el no querer.

Yo se que me quiere y que le da miedo, es solo un niño asustado, pero no puedo mas. 

se lo di todo, cada celula de mi, pelio por el. Y creo que es hora de decirselo, y asi poder olvidar, sacarme el peso de la espalda.

Lo unico que lograre es paz. Conmigo misma... lo quise tanto que deje de quererme a mi. 

primer beso

era abril... semana santa, nos habiamos visto todos los dias, a donde yo estaba el aparecia, y si no era asi era al revés, en frente de los amigos nunca escondio la chispa, siempre estaba, me saludaba siempre cerca de la boca, mi reaccion? una sonrisa tonta en la cara y roja como un tomate, pero el primer beso lo cambio todo... estabamos en un parque a las 5 de la mañana, con dos amigos mas, yo estaba enojada con el por ser muy directo y no ser capaz de decir las cosas un poco mas suave... pero el enojo se esfumo, me tomo la mano, me hizo cariño, no me negó. Si, me tenia abrazada al frente de sus amigos, no me escondia... me tapo los ojos y me dijo "relajate enana si no te voy a hacer nada!!" y fue cuando paso, cambio todo, fue tierno, lindo y termino con un beso en la nariz. Ahi supe que no habia vuelta atras. Al dia siguiente me fue a ver a mi casa, vimos una pelicula me tenia de la mano y tontamente pense que quizas estaba la posibilidad de... 

las cosas siguieron asi un tiempo, me decia que no queria que yo pensara que yo era una mas, que conmigo era diferente, que generalmente no se daba el tiempo de jugar por una, y que conmigo si lo hizo. Las cosas empezaron a cambiar, lo notaba mas distante, y paso. Una noche me dice que yo tengo que tener en cuenta que esto no va a ir mas alla, que el recien habia terminado con la anterior, que el no queria gustarme. Que fue lo primero que pense? ok, acepto el juego. y acepte... el que se enamora pierde, y perdi. Me dije que lo podia controlar, que era solo uno mas, nunca pense que iba a caer asi. 

En mayo las cosas cambiaron rotundamente, aparecio otra... trate de convenserlo de que estaba mal seguir asi, si el estaba con ella... porque ella y no yo? nose, pero siempre he estado ahi para el, siempre fui yo la que vio al niño que hay en el, la que lo vio en momentos fragiles... pero el no cedio, y asi fue... empece a importar menos y volvia solo cuando las cosas iban mal con ella. 

él

Siempre supe sobre su fama... que era mujeriego, que no le duraba ninguna, y si es que le duraba, no era fiel. Que fumaba hierba y quizás que otras cosas, que simplemente salía y mucho. Pero que veía yo? un niño asustado, el cual no sabia querer, que vivía volando para no sentir, que se aferraba a relaciones de mentira, donde el no quería de verdad, para que no dolieran, y cuando el sentía un atisbo de cariño, les hacia ver todos sus demonios, para que se alejaran de el. 

Yo no se que vio en mi, solo soy una niña para el, tiene 20, que hace con una niña de 17. Pero me buscó y mucho.

Al dia siguiente recibi un ¿Que haces? ¿Que haras hoy dia? ¿Te puedo ir a ver? 
yo le dije que si obvio, ningun problema, sin embargo temblaba, no era miedo, era no saber que iba a pasar, no entendia que me producia, porque era asi conmigo, que era lo que sentia, al fin y al cabo no vino y yo me quede dormida... pero vino al dia siguiente, y me acuerdo de ese dia perfectamente, yo no sabia que hacer, nunca habia estado sola con el, nunca habia hablado mucho con el, y mi vida se paralizo en dos segundos, con una sonrisa y esos ojos dormilones, se queria llevar mi osito de peluche, lo persegui por la casa entera, siento que volvi a ser una niña, no podia dejar de mirarlo, de reirme. Y asi fueron los dias siguientes, hablabamos todo el dia, lo sentia cerca, me iba a ver... siempre con sus misterios, siempre supe que existian otras, aunque siempre trate de mentirme a mi misma y decirme :¡quizas cambie!, la esperanza es lo ultimo que se pierde. Pero creo que ya la perdi. 

el inicio

la primera vez que lo vi? agosto 2014... como? una fiesta. 
luego de eso no supe mas de el hasta diciembre, donde vi un mensaje escondido en facebook, me pidio mi numero, hablamos un par de veces, verano cosas por el estilo... cuando lo volvi a ver? en marzo 2015, que senti? todo. Son sus ojos, su sonrisa, nisiquiera es la gran cosa, pero con su camisa rosada me paralizo, deje de respirar, hizo que cada parte de mi estuviera alerta, concentrada en el, carretie toda la noche, sin poder dejarlo de lado, miradas iban, miradas venian, no hablamos casi nada, pero hubieron roces toda la noche, si pasaba cerca de el lo miraba, si el pasaba cerca mio, me susurraba al oido, me hacia cosquillas, o simplemente posaba su mano en mi cintura. 

Inmediatamente supe, que el marcaria mi año, y asi fue. Ahora estoy aqui un 26 de noviembre con una larga historia que contar, la cual aun no termina, con un corazon roto en 20 pedazos es poco, donde cada parte de el me produce adiccion, y nose vivir sin el. 

suena tonto, patetico incluso penoso, pero es cierto, yo nose que me causa, si es cierto hay atraccion por las dos partes, es quimica, fisica, biologia como quieran llamarlo, pero es como un iman, cada vez que esta cerca, cada poro de mi cuerpo me avisa, cada celula.

que paso despues de la fiesta? me llamo, queria verme, a las 4 de la mañana, nada importaba, sin embargo no podia salir, necesitaba cuidar a una amiga. Y al dia despues? me busco.